Aide-moi s'il te plaît

je suis désolé pour la police trop petite

A toi, mon ange gardien, mon étoile, toi que la mort a voulu pour elle seule,

Permets-moi de t'installer un instant en face de moi dans mes pensées. Prends donc ce banc en face du mien, j'ai besoin de te parler. En fait, je crois que j'ai surtout besoin de t'entendre. D'ordinaire, quand tu viens dans mes pensées, ton sourire suffit à me dire ce que j'ai besoin de savoir. C'est comme si le chemin à suivre s'éclairait dés que tu arrives.

Tu m'as tant appris. Tu m'as appris la douceur, l'amour, le sourire, la simplicité. Tu m'as appris que donner était la plus belle façon d'aimer. Tu m'as montré que les choses sont futiles et sans intérêt, que tout ce qui compte vraiment, ce sont les gens qu'on aime. Tu m'as enseigné par l'exemple que le temps était précieux et qu'il fallait donc le réserver à ceux qui comptent vraiment pour nous. Tu m'as ainsi appris, en silence, que la rancune n'avait pas sa place en amour et en amitié. Tu m'as fait comprendre le sens du mot pardon. Tu m'as aussi appris qu'il fallait savoir prendre sur soi pour faire le premier pas dés lors qu'une tension voulait s'insérer entre une personne chère et soi.

Tout ça, tu me l'as appris sans un mot, simplement en appliquant tous ces principes. Même quand la mort t'appelait en t'infligeant milles douleurs, tu as donné à ceux que tu aimais. Je suis fier et heureux d'avoir fait partie de ceux-là. Et j'ai vu le bonheur dans tes yeux. C'est ça qui m'a montré que tu avais raison et que ta philosophie était la seule valable. Ta tendresse et ta générosité étaient exemplaires. Ce sont tous ces préceptes que j'essaye de suivre depuis toi. Bien sûr, je le fais de façon très modeste et je suis loin d'avoir ton talent dans le don. Mais j'essaye d'aimer comme tu me l'as enseigné sans vraiment le savoir. Tu m'as aidé tant de fois. C'est pour ça que tu es mon ange; tu es toujours là, près de moi ... en moi ... et tu guides mes pas quand je ne vais pas bien ou que je suis perdu.

Merci.

Mais si je te fais venir ici aujourd'hui, c'est parce que je n'y arrive plus. Je doute. Pourquoi ça ne marche plus ? Pourquoi ne suis-je pas heureux ? Quand je regarde mes yeux, je n'y vois que des torrents de larmes retenues. Pourquoi mon visage ne s'éclaire-t-il pas du bonheur que j'ai lu sur le tien ? Pourquoi ça fait si mal ? Pourquoi donner me vide alors qu'il te remplissait de milles choses merveilleuses ? Pourquoi ça fait si mal ? Dis-moi, je t'en prie. Indique-moi ce que je dois faire. Donne-moi encore la force de donner et de trouver mon bonheur dans ce don. Aide-moi à me convaincre qu'être aimé est une chance et qu'aimer est un bonheur. Aide-moi, je t'en supplie. J'ai tant besoin de toi ...



coucou Mjo


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oui merci sierra, je sais mais comme en ce moment tous ce que je fait, je le fait de travers, ca m'étonne pas !

Quelle prière triste et émouvante à la fois....merci Mjo.

lorsque je t'ai envoyé le mp tout à l'heure, après je suis tombée sur cette pière par hasard.

ben non comme d'ab!!!!!

Je sais Mjo....tu ne t'accordes pas de répit,tu ne t'accordes pas grand chose juste pour toi....

Tu sais,personne n'a jamais réussi à tout gérer ni à tout contrôler dans la vie des membres de sa famille comme tu t'épuises à essayer de le faire,cela n'existe tout simplement pas....jusqu'où iras-tu?

Le jour où tu tomberas à ne plus savoir te relever,que feras tu lorsque tes enfants auront vraiment besoin de tes forces alors qu'elles t'auront quittées parce que tu les auras perdues à te battre pour des fins inutiles?

A chaque fois que tu stress,à chaque fois que tu te mets en colère,tu perds toujours un peu plus de celles-ci et tu penses et tu stress et tu penses et stress....ton énergie est précieuse Mjo,il te faut l'économiser et préserver ta santé,c'est un minimum vital que tu dois t'apporter et c'est le premier devoir que tu as envers tes enfants.

Tu me dis que tu vas te ressaisir car tu te permets de craquer un peu....mais tu as le droit de craquer Mjo et si tu vois que les choses ne fonctionnent pas de cette manière,change donc celle-ci et testes-en une autre,jusqu'à ce que tu trouves celle qui convient vraiment.

Les choses se mettront peut-être plus facilement en place lorsque tu lacheras du lest et que tu acquerras un peu plus de souplesse....mais comment le savoir si tu n'essayes pas?

Ce n'est pas à la vie de s'adapter à toi mais à toi à t'adapter à elle,avec toutes les expériences qu'elle te propose de vivre.

N'oublie pas que les pensées sont créatrices,qu'elles soient positives ou non car tu attires à toi ce que tu émets.

Lorsque tu dis à la petite "blanc" avant d'aller à l'école alors que tu n'y crois pas toi même et que toute la journée tu es dans tes peurs et que tu rumines tout ce qu'il y a de plus sombre pour elle....ne t'attends pas à ce qu'elle y passe une belle journée.(ce n'est qu'un exemple).

La maman est le noyau central de la famille Mjo,sois ce que tu désires pour tes enfants et tu mettras ainsi toutes les chances de ton côté pour faire de tes enfants,des adultes heureux et épanouis.

"Sois le changement que tu vois voir autour de toi"....montre l'exemple Mjo!!!

Courage ma belle,baisse un peu les armes pour apprendre à vivre en paix....[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

merci encore sylvie. j'ai recommencé au moins 4 fois la réponse.

je sais que tout ce que tu écrit est complètement vrai.

je sais que je dois y travailler. j'ai une maman qui a le meme problème que moi. je dirai meme encore plus fort. elle aime ses petits enfants encore plus que ses filles. elle aime mon fils trop.... elle s'inquiète beaucoup pour lui.

ma mère a toujours tous porter sur ses épaules depuis qu'elle a 9ans, lorsqu'elle remplacait sa mère à son travail car elle était enceinte, 9 enfants.

elle ne pouvait donc pas aller à l'école et s'occuper de ses frères et soeurs.

lorsqu'elle a décidé de partir en France, elle voulait pour ses enfants un monde meilleurs, mieux que sa vie à elle. elle a mené toute sa vie, son travail, apprendre une nouvelle langue, gérer les conflits avec mon père qui n'était jamais là, toujours fourer dans les bars car il était en mal du pays.

j'ai toujours vu ma mère se battre pour tous. elle jouait le role de mère et de père.

elle nous a donné et nous donne tout ce qu'elle a. je lui explique souvent qu'il ne faut pas s'inquiète comme ca. j'ai compris tout ce que tu écris, puisque je l'explique à ma mère mais de mon côté j'ai encore un très gros travail à faire.

facile de le dire moins de le faire. j'aime mes enfants et mon mari, je pense meme que trop. je ne pas trop comment expliquer mais je serai capable de n'importe quoi pour eux. je sais que je dois penser à moi que si je ne m'éparne pas je ne pourrais pas aller jusqu'au bout. je sais tout ca. mais c'est plus fort que moi. cela m'est impossible. comme pour ma mère d'ailleurs.

j'ai beau me répété que ce n'est pas mon chemin que c'est celui de mes enfants surtout pour mon fils qu'il doit faire sa vie comme il l'entend. je ne peux pas m'empécher de m'inquièté. souvent il me dit arrete, t'inquiète pas. mais que c'est dure. je sais que son chemin sera dur et cela me fait mal.

je sais qu'il a d'énorme capacité, mais au fond de moi je sais aussi qu'il a encore besoin de moi malgré ses 18ans. je sais qu'il a envie de me monter qu'il est capable mais lorsque je le voie remplir les papiers et que je sens qu'il est perdu et qu'il n'y arrive pas. et un tas de choses qui sont difficile à faire pour lui.

j'aime mes enfants mais beaucoup trop.

pour ma dernière je ne m'inquiète plus avec la prof ca se passe beaucoup mieux, elle a pris note de ceux la directrice lui a dit. elle est spéciale mais je sais qu'elle aime beaucoup ma fille.

je suis comme ca, si une personne est en difficulté je courre vers elle pour voir si je peux faire quelque chose. lorsque je suis partie de chez mes parents ,ma mère devait remplir les chèques toutes seuls, moi je travaillais.

je lui est donc appris à écrire les chiffres en lettres pour pouvoir faire les chèques toute seule. lorsqu'elle a des papiers à faire c'est moi qui m'en occupe.

lorsqu'un enfant à la sortie de l'école n'a pas de gouter je lui en donne un.

je suis un peu C. mais voilà je ne suis pas indifférente au gens qui m'entoure.

maintenant je fais ca avec les personnes auquels je sens qu'ils ont besoin de quelques choses.

j'ai un exemple, lorsque mes grandes étaient en primaire, à la sortie un garcon de la classe de mon grand n'avait pas de gouter et je lui en offert un. il devait avoir 9ans. l'année dernière il était avec ma grande et lui a dit " je me souvieindrait toujours lorque ta mère m'a donné un pain au chocolat alors que je n'avais pas de gouter." ca ca me touche et il est au fond de mon coeur.

voilà je ne sais pas si j'arriverais à lacher prise.

mais tout est enregistrée dans ma petite tête sylvie.

merci à toi d'etre là

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Citation :

voilà je ne sais pas si j'arriverais à lacher prise.

tout est là : "le lâcher prise" et ce n'est en effet pas facile
tu es une maman merveilleuse et tu sais que pour le bonheur de tes enfants, il faut que tu lâches prise, alors tu y arriveras

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Manae

mjo a écrit:

merci encore sylvie. j'ai recommencé au moins 4 fois la réponse.

J'ai fais pareil avec mon message précédant Mjo,je l'ai aussi recommencé au moins 4 fois.

Alors je te rassures tout de suite,tu n'es pas C****,tu es un coeur qui aime (ce qui est très beau Mjo,ne te sous estime jamais car tu serais dans l'erreur et ce n'est pas le message que j'essaye de te faire passer,gardes bien tes qualité de coeur) mais il s'oublie et ne se ménage pas.
A force de vouloir en faire de trop,on fini par se perdre,mais si le phare se perd,comment les petits bateaux vont arriver à bon port?

Regarde cette scène:

Le Christ est sur le chemin de sa crucifixion.(le terme de sa vie physique présente).
Il porte sa lourde croix que personne ne peut porter à sa place car elle n'était pas la leur,elle n'était destinée qu'à la "fin" personnelle du Christ Jésus.
Que font les personnes qui l'accompagnent et qui le soutiennent?
-Lorsqu'Il chute,il l'aide à se relever.
-Lorsque le sang et la sueur de ses douleurs lui voilent la vue,ils le redirigent d'une main aimante et compatissante sur le chemin de sa destinée.
-Et lorsque la faiblesse se fait trop ressentir pour continuer à porter seul cette croix si lourde,ces personnes qui sont là pour veiller sur lui associent leurs forces aux siennes pour l'aider à porter son fardeau un bout de chemin jusqu'à ce qu'il arrive à sa destinée finale.

Je sais pourquoi tu ne peux pas regarder ce film Mjo,tu as peur de voir la douleur en face alors tu l'évites et l'appréhende car tu n'as pas encore bien comprit le sens de nos souffrances,comme je ne le comprenais pas non plus avant.
Tu refuses que les tiens souffrent pour cette raison,parce que tu ne sais pas que le soleil luit pour eux juste derrière cette montagne qui te fait si peur.
Et au lieu de les laisser porter leur croix (qu'ils se sont choisie avant leur incarnation car ils ont aussi une destinée bien personnelle)en étant l'amie qui veille sur leurs pas,pour les relever,les guider ou associer tes forces lorsque les leurs les abandonnent....tu veux simplement porter la croix de tous....et ça,c'est pas possible Mjo,car tu as déjà la tienne qui est juste adaptée à ton poids de charge....

Tu ne dois pas porter ni traîner les autres Mjo,tu dois juste les aider à apprendre à marcher tout seul,comme des grands,ils doivent devenir des personnes indépendantes et autonomes pour mener leur destinée à bien.

A force de trop donner,tu les rendras trop dépendants de toi et pourtant il faut que le jeune oiseau apprenne à voler de ses propres ailes sous le regard bienveillant de leur maman qui volera à son secours en cas de besoin,en cas de danger.

Ne comparons pas la croix du Christ à celle qui est la nôtre,mais tous,nous en avons bien une aussi mais la charge sera TOUJOURS adaptée à la force de nos "épaules" car nous sommes fait pour avancer dans notre évolution personnelle et non pour chuter et rester à terre.(même si cela arrive malheureusement pour certains mais ça,c'est une autre histoire).

Citation :

maintenant je fais ca avec les personnes auquels je sens qu'ils ont besoin de quelques choses.

C'est exactement ce que je fais aussi Mjo....jusqu'à une certaine limite,je refuse toute personne dépende de moi car ça m'étouffe et m'emprisonne et ce n'est pas un service rendu pour eux non plus.

Citation :

je sais que son chemin sera dur et cela me fait mal.

Là je t'arrête tout de suite Mjo....tu ne peux pas savoir quel sera son chemin,tu ne peux en faire que ta prédiction personnelle (très négative) avec la comparaison des difficultés que vous avez en commun et la vie que tu as mené avec tous tes combats.
Ta vie n'est pas la sienne et il n'est pas toi....laisse-le être lui-même.

Ton fils n'a aucune tare,il a juste une difficulté qui ne l'empêchera pas de vivre une vie sereine et harmonieuse.Cette difficulté n'aura que l'importance que vous lui accorderez,il a une différence par rapport à la majorité de la masse?Et alors???Nous en avons tous et nous en souffrirons tant que nous nous permettrons de le faire....ce qui est gâcher au final de bien belles années.

Tu pourras lâcher du lest lorsqu'enfin tu oseras faire confiance à la vie et à tes enfants.Ne les sous-estime pas par tes appréhensions que je ne comprends que trop bien....tu verras que tout ce qui te semble bloqué actuellement se déliera au fur et à mesure que tu lachera ta poigne....

Je te souhaite,pour vous tous que tu y arriveras.

Citation :

j'ai un exemple, lorsque mes grandes étaient en primaire, à la sortie un garcon de la classe de mon grand n'avait pas de gouter et je lui en offert un. il devait avoir 9ans. l'année dernière il était avec ma grande et lui a dit " je me souvieindrait toujours lorque ta mère m'a donné un pain au chocolat alors que je n'avais pas de gouter." ca ca me touche et il est au fond de mon coeur.

Ce qui est donné par le coeur reste gravé dans le coeur de celui qui l'a reçu....ce qui réchauffe automatiquement le tien.

Gros bisou ma belle,garde courage et patience...je sais que tu vas y arriver.

oh mais c'est excatement ca.

j'ai peur de la souffrance c'est complètement fou mais tu l'as très bien expliquer. et c'est aussi ce que je pense. je sais aussi que tu as raison aussi que ma vie n'est pas celle de mes enfants et qu'ils ont la leur. comme tu me l'as déjà fait comprendre il y a quelques année pour mon fils.

je te remercie encore et encore de m'ouvrir les yeux. j'aime beaucoup comment tu me rassure.

je n'ai pas atteind la sagesse que tu as.

merci pour ta patience, ta gentillesse et ta générosité.

mjo a écrit:

je n'ai pas atteind la sagesse que tu as.

Je l'ai acquise au fur et à mesure de toutes mes expériences de vie et de toutes mes douleurs passées....tu vois à quoi elles servent Mjo?
Tu voudrais empêcher tes enfants de vivre ça?De suivre ce chemin qui leur est destiné par l'intelligence de La Vie?
Tu voudrais passer à côté de ça toi personnellement Mjo?....n'as-tu pas envie d'avoir l'audace d'avancer avec le caractère bien trempé que tu as?
Pourtant tu es sur le bon chemin,il te faut juste te réajuster un peu et c'est sur ce chemin que tu mèneras tes enfants,ce que tu fais déjà mais avec un peu d'instabilité émotionnelle et par manque de confiance en général,due à tes peurs.
Tu es si près du but,tu es si près à gravir cette marche,tu as la jambe déjà levée mais tu as peur de perdre l'équilibre,mais je peux t'assurer que tu ne vas pas tomber et tes enfants non plus...si tu en as le besoin,nous serons là pour te tenir la main lorsque tu seras prête,nous serons tes yeux lorsque tu ne verras plus clair et nous porterons avec toi le fardeau si il est devenu trop lourd comme des bons amis....mais tu verras comme tu te sentiras mieux et plus légère une fois celle-ci montée,car tu auras enfin le recul nécessaire pour mieux évaluer la situation....ta vue va s'éclaircir car tous les nuages noirs créés par tes propres peurs vont se dissiper avec elles et tu seras plus aptes à guider tes enfants,ainsi qu'à apporter à autrui ce dont il a besoin,à plus grande échelle car tu auras acquis l'enseignement de tes propres expériences.[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]




merci pour ta patience, ta gentillesse et ta générosité.

Je ne fais rien de plus que tu ce que tu fais déjà Mjo....je donne à celui qui en a le besoin avec beaucoup d'Amour....comme par exemple ce biscuit que tu as donné à ce jeune homme avec la générosité et la sagesse de ton coeur.
On ne naît pas sage et généreux....on le devient au fil du temps,c'est ça l'enseignement à apprendre de nos vies....

Je suis de coeur avec toi ma belle et tu le sais!

Ne force rien....médite sur le sujet et laisse les choses faire leur travail en toi.
Si tu as besoin de parler ou si tu as des questions,je suis là même en MP.
Tu dois monter cette marche tout en douceur et non par force....mais tu vas la monter Mjo!

mjo, j'interviens juste par rapport à ton fils qui sent que tu t'inquiètes. Juste pour te donner mon témoignage. Comme tu le sais, je suis dyspraxique, et j'ai aussi toujours senti cette inquiétude de ma Maman à mon égard, et c'est vrai, j'ai des difficultés que n'ont pas les autres (ils en ont d'autres...) et j'ai connu aussi des échecs à cause de cela....Mais en même temps cette trop grande inquiétude, cela l'a empêché parfois, et c'est dommage, d'avoir confiance en moi comme il le fallait (enfin je ne sais pas expliqué, c'est comme cela que je le perçois, alors je te le dis, pour que tu vois ce que ton fils peut percevoir aussi). Moi, je savais ce que je pouvais faire ou non...là où je pouvais y arriver...là où je ne pouvais pas y arriver en suivant le même trajet que les autres...
C'est un peu différent quand même parce que ma mère n'a jamais accepté ma dyspraxie, ni celle de mes enfants, je ne peux même pas en parler avec elle...
Mais ce que j'essaie de te dire, c'est qu'il faut que tu montres à ton fils aussi que tu as confiance en lui, qu'il va se prendre des claques, c'est sûr, mais qu'il va y arriver. Et tu sais quoi, ces claques, si tu lui apprends à avoir confiance en lui, à savoir s'écouter, écouter sa petite voix, son instinct, son intuition, il se pourrait bien qu'elle le rende plus fort et plus stable que les autres...Peut être pas exactement dans le moule que la société voudrait pour lui, mais il y a un tas de gens très heureux hors de ce moule, et un tas de gens très malheureux parce qu'on les a forcés à entrer dedans...

En faisant ma vaisselle,je méditais sur notre échange lorsqu'une expérience m'est revenue subitement en tête,je vais donc te la partager car elle te parlera certainement.

Lorsque j'ai reçu chez moi mon amie pour entreprendre un travail sur le deuil qu'elle ne pouvait faire lors du départ de sa grand-mère,elle souffrait énormément et ne pouvait la laisser "partir",je lui ai proposé (entre autre) ceci.

De s'installer confortablement dans le divan,avec une musique zen en fond,une ambiance sécurisante et réconfortante pour prendre un moment d'intimité avec sa grand-mère,jusqu'à ce qu'il n'y aie plus que elle et sa grand-mère.
Mon amie avait tant de chose à lui dire qu'elle n'a pas pu lui dire.
Le temps et la distance n'affecte pas un coeur qui parle,qu'il soit dans un corps ou non car RIEN ne nous sépare.
Je lui ai conseillé de dire tout ce qu'elle avait le besoin de lui dire,même son incompréhension et peut-être sa colère et d'être attentive à tout ressenti qu'elle pourrait avoir.

Après avoir réceptionné le message de sa grand-mère pour elle (ce que je faisais entre-temps),je lui ai demandé ce qu'il s'est passé....
Elle m'a dit:"après lui avoir tout dis,je l'ai sentie partir....".
Je l'ai alors rassurée....sa grand-mère ne s'en allait pas,c'est elle qui lachait un peu la bride,c'est elle qui la libérait mais le lien de l'Amour était toujours bien existant entre elles et le contact subtil aussi car RIEN ne peut détruire celui-là,même pas la mort.
En libérant sa grand-mère,elle s'est libérée elle-même....

Elle se sentais abandonnée car celle-ci était son phare,elle était en colère et complètement désorientée....je lui ai proposé aussi le pardon,dans son moment d'intimité.
Car même si elle savait que sa grand-mère était très âgée et même si elle savait tout ça,elle ne pouvais l'accepter....le pardon le permet.
Le pardon est toujours derrière l'évacuation du négatif en soi.
Si on n'arrive pas au pardon,c'est que l'on a pas bien vidé sa "poubelle"...

Tu n'es pas dans cette situation de deuil mais tu peux faire le même travail.
Le temps et l'espace n'existe pas,rien ne te sépare de tes enfants mais tu es dans l'impossibilité de leur dire tout ce que tu voudrais leur dire car tu te rends compte de leur fragilité et tu as raison,je suis une maman et je sais ce que c'est Mjo,ne nous voilons pas la face,nous sommes toutes semblables,certaines se l'avoue d'autres non.
La réalité est rarement à la hauteur de nos espérances (injustifiées)puisque nous voulons ce qu'il y a de meilleur pour nos enfant,nous leur souhaitons la vie parfaite mais voilà....nos enfants eux,ne sont pas parfaits pour vivre cette vie de rêve que nous avions projetée pour eux...non,puisqu'ils ont la leur à vivre,avec d'autres perfections qui leur sont propres et dont nous n'avions même pas idée,trop occupées à regarder ce qui ne tourne pas comme on l'aurait souhaiter!
Je crois que nous,nous devons simplement faire le deuil de nos rêves,de nos fantasmes maternels....non de nos enfants bien sure,car ils nous réservent de bien belles surprises j'en suis sure....

Et toi,tu es là avec tout ton paquet que tu ne sais où déposer.....

Lorsque tu seras seule,prends un moment d'intimité pour toi et tes enfants (comme mon amie et sa grand-mère).Dis-leur tout ce que tu as sur le coeur,dis-leur tout,tout,tout....vide ton sac et pardonne-leur de ne pas être les enfants qui vivront la vie que tu as rêvée pour eux comme une bonne maman et sois heureuse qu'ils vivront la leur,cette vie qui ne sort pas d'un fantasme mais qui est bien réelle avec toutes ses richesses,car vous irez ensemble de découverte en découverte,parfois vous serez au sommet de la montagne,parfois vous serez au creux de la vague....mais n'est-ce pas cela qui donne la beauté et la saveur à la vie?

Je parle pour les plus grands,ils auront toujours besoin de leur maman aussi mais de façon différente à présent....ce n'est pas facile pour la maman de faire le deuil de la petite enfance de leur enfant....comme je te comprends Mjo,c'est difficile et pourtant....faut qu'on le fasse sinon on va devenir dingues!!!
Laisse-leur juste un peu plus de distance,un peu comme un enfant qui fait ses premiers pas sous le regard attendri de sa maman (même si sa marche est un peu boiteuse,faut juste qu'il trouve son rythme avec ses deux pieds bien à plat),car à un moment il faut bien qu'elle lache la main pour qu'il avance tout seul même si elle a peur qu'il tombe.

Mais je pense sincèrement que tu devrais tester le moment d'intimité seule avec eux (si tu te sens de le faire ou lorsque tu te sentiras de le faire) et de tout dire,tout vider,sans censure (tu seras toute seule )....le reste suivra....[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

soeur louve a écrit:

mjo, j'interviens juste par rapport à ton fils qui sent que tu t'inquiètes. Juste pour te donner mon témoignage. Comme tu le sais, je suis dyspraxique, et j'ai aussi toujours senti cette inquiétude de ma Maman à mon égard, et c'est vrai, j'ai des difficultés que n'ont pas les autres (ils en ont d'autres...) et j'ai connu aussi des échecs à cause de cela....Mais en même temps cette trop grande inquiétude, cela l'a empêché parfois, et c'est dommage, d'avoir confiance en moi comme il le fallait (enfin je ne sais pas expliqué, c'est comme cela que je le perçois, alors je te le dis, pour que tu vois ce que ton fils peut percevoir aussi). Moi, je savais ce que je pouvais faire ou non...là où je pouvais y arriver...là où je ne pouvais pas y arriver en suivant le même trajet que les autres...
C'est un peu différent quand même parce que ma mère n'a jamais accepté ma dyspraxie, ni celle de mes enfants, je ne peux même pas en parler avec elle...
Mais ce que j'essaie de te dire, c'est qu'il faut que tu montres à ton fils aussi que tu as confiance en lui, qu'il va se prendre des claques, c'est sûr, mais qu'il va y arriver. Et tu sais quoi, ces claques, si tu lui apprends à avoir confiance en lui, à savoir s'écouter, écouter sa petite voix, son instinct, son intuition, il se pourrait bien qu'elle le rende plus fort et plus stable que les autres...Peut être pas exactement dans le moule que la société voudrait pour lui, mais il y a un tas de gens très heureux hors de ce moule, et un tas de gens très malheureux parce qu'on les a forcés à entrer dedans...

C'est un très beau témoignage qui tombe bien à point Soeur Louve,merci beaucoup!

Sylvie

un grand merci à vous 2.

je sais que c'est difficile car ayant un peu du meme handicape de mon fils, je peux comprendre certaine de c'est souffrance qui évidement ne sont pas les miennes mais je le comprends. j'ai eu du mal a comprendre sa dys car je ne connaissais je me suis donc documentée et j'ai compris. c'est en fesant des recherche que j'ai compris aussi mon handicape avec l'écriture. mon mari a eu beaucoup de mal a comprendre le problème de mon fils. il l'a accepté que depuis 2 ans. il y a eu des moments très difficile ou il a fallu que je fasse tampon entre eux. mais j'ai réussi à qu'ils puissent se parler sans se prendre la tête. je sais qu'il faut absolument que j'arrete. je prends note de tous ce que vous m'avez écrit toutes les 2. je te comprends soeur louve cela ne doit pas etre facile de ne pas pouvoir en parler avec ta maman. dans mon cas c'est un peu mon fils qui refuse d'en parler. mais je sais qu'il ne comprends pas pourquoi il fonctionne pas comme c'est 2 soeurs qui elles apprennent très vite et sont les premières de la classe.

pas facile tous ca.

sylvie, si tu savais. je parle souvent toute seule comme je dis avec le mur.

cette après midi, j'ai mis ma musique, là j'avais envie d'opéra donc a fond et j'ai fait un tableau. j'ai vidé ma tete.

j'ai un long travail à faire mais je sais car je suis assez tétue que je vais y arriver. certainement avec du mal mais ....

je me parle souvent le soir lorsque je n'arrive pas à dormir. j'ai déjà compris plusieurs choses en te lisant. et en en discutant avec ma mère.

l'exercice que tu m'as expliquer sylvie, je le fait souvent, j'ai pas mal de temps ou je suis seule les enfants sont à l'école. et je parle comme si mon fils; mon mari ou ma grande était devant moi et je leur dit tout ce que j'ai a leur dire. lorsque j'ai eu un problème l'année dernière avec ma grande qui me parlait comme à un chien. pendant plusieurs jours, j'étais dans mon salon je passais l'aspi et je parlais je vais lui dire ca et ca. mais une fois que j'avais bien vidé tous. je l'ai vraiment attrapé et je lui ai dit maintenant ca suffit tu vas m'écouter jusqu'à la fin. je ne mérite pas la façon dont tu me parles si tu es en mal etre ce n'es pas de ma faute. si tu veux en parler je suis là mais pas pour subir ta tiranie.

c'est était très fière de moi, et depuis ma fille me voie différement et a compris beaucoup de chose.

je suis sincèrement touchée par vos écrits et la façon dont vous essayer de me parler.

parler ce certaine chose n'est pas toujours facile. par peur d'etre juger ou que les gens ne comprenent pas ce que vous leur raconter.

je vous embrasse très fort.

Bonjour à toutes et tous, je viens de lire toutes les réponses. Mjo, c'est très difficile de lâcher prise, je peux te comprendre, je donne beaucoup de moi-même à tout le monde, je ne demande jamais rien, mais moi, quand je demande, c'est bien souvent une réponse négative, ce que je vais te dire va te sembler un peu égoïste, mais pense à toi, Mjo, il faut que tu restes debout, que tu tiennes le coup, parce que, comme la dit Sylvie, il te faudra encore de la force pour plus tard. Ne baisse pas les bras et tiens-bon.

merci pascal

je pense que beaucoup de maman sont un peu dans le meme cas que moi.

etre parents n'est pas toujours facile. on veut le meilleurs pour nos enfants.

et a vouloir le meilleurs ont fait des erreurs.

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